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新羅曼史之戀
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[日記] 自動書寫1?

因為昨天跟大家聚餐後所以就想說來是是看這個感覺有點奇妙想到什麼就打什麼好像是我以前也做過的事情,但確實是我以前做過的事情,就這樣想然後一直寫下去寫下去,我發現我自己有很想做的事情,像是寫小說游泳跟運動,阿還有現在正在擔憂出國的事情,老闆的事情讓我很焦慮,因為我怕被責怪一直害怕焦慮,在未經過老闆的許可這樣子好嗎?我隱藏了很多東西我很難開口,原來自己是這個樣子,響運動可是卻不會去運動,該說是覽還是說什麼,可是又想什麼都不要管的就這樣做下去,就這樣做下去,剛剛一直想到朋友說一開始打的時候會不知道自己想要打什麼,但是就目前來說還算是順的吧?可以開音樂廳嗎?不知道會不會被打擾,在這樣打下去久而久之後會不會也算是一直通靈的書寫呢?會變成雨神對話那樣子嗎?自從台灣也出版這樣的書籍後,我就有點疑惑了,以前與神對話在我心中的神聖的目的樣子就變了,正確來說變最多影響我的價值觀的大概是近來協會後吧!謝謝我的主管這樣照顧我,也讓我聽到一般社會價值應該對這樣的新時代理念抱持怎樣的警戒或是說紀律,部要超過那樣子的範圍,又突然好想寫小說,是說把夢記起來然後寫出來小說這樣的夢想到底什麼時候才會實現呢?又想到剛剛又突然忘記要說什麼了阿香港,老實說有時真受不了自己為什麼會這樣子,答應人家的事情又後悔,但是我還是想要聽從自己內在的聲音,像是只好跟人家說要去澳門,或是買了什麼東西又闖了什麼或,我到底能不能像今天買的那本雜誌說的一樣,有很好的說話態度呢?突然想到奧修,記得卡片上面寫是著把頭腦放空把頭腦出現的東西這樣子的寫出來,只是我用打的,是說A4的指~不知道邊界有沒有設定要什麼樣子的大小耶?唉 好累呀!!!!!作人怎麼這麼不容易,又想到昨天大家吃飯聊天,小來說她會畫畫,真羨慕會畫畫的人,其實我想我以前也是很會畫畫的吧?感覺應該也是一種添富,可是過了這麼久都沒有繼續專精,這樣還算是天賦嗎?又想到今天許添盛醫師的cd,失落的世界不是這個名字,想一下,未知的實像,在平行世界有很多個我,到最後都匯匯集起來,真奇怪其實今天我沒想過我會哭耶!感覺有時候被什麼觸動道的時候就會發抖,然後忍受不了哭出來。又想到昨天的事情,對了今天好像一直演花花看到什麼東西,果然也許是用眼過度或者又是玲是利?不知道,想到昨天藍米克在課堂上講說會被我瞪,這個就讓我覺得有受傷到耶,看來我很在意別人的眼光,而且活在別人的眼光裡面,如果別人認可我我才會覺得自己的存在是有價值意義的吧!我希望大家都喜歡我,只是這樣的自己太膽小了,我好羨慕會做自己的人,向女神卡卡那樣子勇敢的做自己,可是也許就跟主管說的一樣,螢幕前的都是被包裝出來的形象,怎麼辦又一直想到老闆的事情,是不是我直接去說出來比較好?被扣薪水也沒關係,躲躲藏藏的這樣子讓我覺得好不安,為什麼有時候就會被這樣的事情給煩惱呢?還是就這樣真的要項詹老師說的每天靜坐,說真的我沒想到我頭腦有這麼多的想法呢,靜坐呀一直想到雖然要去做可是就沒去做,就會不太想做,就像運動衣樣知道自己該去做可是卻不去做,真是的這麼多煩惱,今天外婆看起來好像有喝酒!可是還好好像沒有。明天為什麼不要步上班放假呢?我好想要放假,放假不想要上班,明天晚上的課應該不用上吧?是說那個旅行社的小姐真的有點給他覺得很在意呢,真是的到底我這樣子是不是在逼迫人家,又想到幾次跟學員的互動,我是不是不夠婉轉呢,果然我的社會經驗還不構,好想學會說話的藝術拒絕的藝術,我到底能不能這樣子繼續的成長,是說我知道可以,又再響我這份工作到底要做到什麼時候?我跟啟仲他們的關係好像也不太像以前小時候那樣子了,但是對於在那個時候他們幫忙我幫忙得很多很多,記得爸爸過世的時候,那時心裡的寄託真的很感激,我也許應該在熱情一點才對,我的月餅應該要送他們呀呀呀呀呀!可是卻完全忘記他們的存在了,真是的!要心存感激,而且好想找回以前參加與神對話讀書會的時候,帶我的那個阿姨,記得叫做JUDY但是什麼時候開始沒有聯絡了呢?真的好奇怪。我的命運到底要把我自己帶到什麼地方我也不知道,但是可以知道的是,未來的我會影響過去的我跟現在的我,現在的我也會影響未來的我跟過去的我的每一個面向吧!所以不知道我在這個世界上到底有幾個soul mate哩?戀愛的問題現在真是一片空白,我發現戀愛的名義之下我一訂得先愛自己才能愛別人,要不然就像之前那位變成有點類似工具但是沒那麼難聽的說法,之前的那位跟好幾位前的人都是我覺得孤單孤獨,想要被愛所以才找的伴,想要被呵護因為可能沒有太多父親的愛吧!在男生那邊找尋父愛,我想我現在才這樣子明確的說出自己的想法,大概就是這樣吧!我希望另一半可以向爸爸一樣供應我的日常生活所需還有吃好的穿好的完好的,我也希望能這樣回報媽媽,可是說真的要有那樣的條件我在想是不是得先瘦下來變得美美的後才能釣個金龜婿,才能找個好伴侶,因為那些模特兒什麼的我覺得他們是最愛自己的人了吧!算是一種了吧,愛自己才會這樣好好的照顧自己把自己弄得美美的,可是說真的我知道我不愛自己,美其名說什麼愛自己為自己好,其實我是自信不足價值感低落,自己說的都有無言的感覺,如果愛自己我相信剛剛就會閉起眼睛睡覺了吧,或者是休息,不會像平常再搭公車的時候為了可笑的自信心或是被看得起才在那邊玩手機,真的真的我好像知道自己在做什麼卻又不知道自己在做什麼就像現在這樣,沒想到我腦中真的有這麼多胡思亂想的想法,如果我找到一個虛擬的對象,我又怕像之前的那隻獨角獸還是什麼老虎一樣,後來閉起眼睛的時候看到可怕的東西,真是夠了自己下自己,所以說真的要溝通還是通靈啥米的還是跟自己的內在才是真的吧!藍米克說的東西老實說我覺得說的其實有些瞞不錯的,但是重點是他的臉吧!好啦我現在規畫出幾個我癥結的問題還是存在著不管我有沒有一直在想,他還是在那邊如果會解決的話就解決了吧!一我出國的事情‧二藍米克開玩笑的說法。這兩個就是目前對我的癥結點,不管怎一該發生的還是會發生,第一個大不了就想我自己想的離開那個工作,可是捨得嗎?在離開之前還是得面對問題如果被揭穿的話,如果梅的話呢就是這樣子繼續下去,到底像詹老師說的一樣,怕外婆喝酒但是知道這是必然會發生的事情的畫為什麼每次都還要煩惱他呢?是說詹老師那邊其實我也該繼續去吧!因為這真的對自己有好處,可是我就是不想去為什麼,為什麼我不想去,是因為其實我害怕真的改變吧?真正的改變我很害怕像縮頭烏龜一樣,我是這樣子覺得,真是的一堆垃圾頭腦中的亂七八糟是情,如果老實說每天這樣子打的話,部會發現自己的頭腦中其實一直都是這些訊息吧?不知道可能要觀察看看,已經邁進第三頁了呢。今天就這樣吧!明天我想放假後天我也想放假大後天我也想放假拉!!!!主管拜託一定要禮拜三回來黑囧要不然不知道怎麼辦哩~~~~~~~~~~~~~~~~!!!要是我出不了國就三條線了。我的機票就三條線了。
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